Sehogy máshogy…

Nagyon komolyan el kellett gondolkodnom rajta, hogyan is történhetett meg velünk az, ami tegnap este labdarúgás felcímmel zajlott a Vicente Calderón stadionban. Aztán némi rásegítéssel – többet nem mondhatok – megvilágosodtam, és közre is adom azokat az előzményeket, melyek ide vezettek. Hogy tézisem helyes, afelől Ancelotti meccs utáni nyilatkozata is megerősít, hogy tudniillik „otthon majd bármi megtörténhet!”.

Először meg kell osztanom egy személyes élményt. Nem is olyan rég átestem egy fogászati, (vagy inkább szájsebészeti?) beavatkozáson. A neve foggyökér resectio. Röviden vázolnám, mit is takar ez. A diagnózis szerint, a foggyökér felett (bal felső 2-es) kialakult egy kis ciszta, egy kis folyadékkel telt hólyagocska, melyben olyan baktériumok, és még ki tudja mik vannak, amik a fog ideget izélgetve napi 4-6 Cataflam ellenére is elviselhetetlenné teszik az ember életét. Hogy a tünetek megszűnjenek, az okot, a cisztát el kell takarítani, majd a begyulladt ideget is el kell vágni. Ezt régebben foghúzással oldották meg, majd a keletkezett lukon keresztül a gyökér feletti cisztát kitakarították és kész. Na de ma már ennél többet tud az orvostudomány. A 70 körüli – egyébként vérprofi – professzor barátom elmagyarázta hogy lesz. „Vágunk egy pici ablakot a foggyökérhez oldalról a koponyacsontba, a foggyökér felső harmadát levágom, ezzel megszűnik az idegi kapcsolat, és a fájdalom, a cisztát a burokkal együtt eltávolítom, gyorsan kitakarítom, a feltárt területet visszazárom. 25 perc az egész, egy hét múlva már emlékezni se fogsz semmire, a fogad meg lesz mentve.” Mivel egyébként is úgy fájt az egész, hogy majd besz..tam, másnap neki is estünk. Amikor az érzéstelenítés hatott, az ínyt két metszés után felhajtotta, rögzítette, elővett egy vésőt és egy kalapácsot, és elkezdte a koponyacsontba a kis ablakot létrehozni. Az első negyedórát követően közölte, hogy csupa jó híre van, mert ilyen kemény csontot az 50 éves pályafutása alatt még nem látott, és valószínűleg nem kell tartanom az időskori csontritkulástól, mert ha felére ritkul, még akkor is a legnagyobb biztonságban verhetem a fejem a vasbetonba. Mintha ez valami bevett nyugdíjas szórakozás volna. Ettől meg is könnyebbültem. Azért megkérdeztem, hogy biztos jó végét üti-e a vésőnek, de nem válaszolt. Időnként letörölte a vércseppeket a nagy átlátszó védőszemüvegről. Minden egyes, és egyre idegesebb és erősödő kalapácsütésre a Richter-skála szerint 8-as erősségű agyrázkódásom volt, látásom homályosult, és időnként konkrétan az ájulás határán voltam. 25 percig véste a csontot, majd elfűrészelte a foggyökeret. Hogy a kemény csontozatomra még büszkébb lehessek, a levágott gyökércsúcs nem akart kijönni, és újabb, bő negyedórás feszgetéses, kalapácsolgatásos szakasz következett. Hadd ne folytassam. Menet közben újra kellett az érzéstelenítést végezni, mert csaknem másfél óráig tartott a szeánsz.

Amiért ellenállhatatlan késztetést éreztem arra, hogy életem eme rövid szakaszának történéseit naturalisztikus részletességgel feltárjam, nem más, mint a felismerés, hogy ezt az egész procedúrát inkább felvállalnám még egyszer, mintsem, hogy a tegnapi meccset újranézzem.

Inkább lássuk a magyarázatot, a gyászos teljesítményre! A birtokomba jutott beszélgetést változtatás nélkül adom közre, a szereplők nevében is elnézést kérek a hétköznapi szóhasználatért.

Néhány nappal a mérkőzés előtt:

Hierro: Te Carlo, mi a ferde f..szt bírjunk most csinálni ezzel k..va kupameccsel? Úgy kell nekünk ez, mint apró mókusnak az erdőtűz!

Ancelotti: Si, ráadásul ez a skandináv favágókat megszégyenítő horda már megint…, azzal az lenyalt hajú argentin stricivel az élen.

H: Höhö, azt tudtad, hogy tényleg strici? A Calderón mellett egy kis utcában van a ….

A: …a belvárosban van. Az a beképzelt sudaco azt hiszi, hogy afrikai lányokkal majd többet keres…

H: Hát több esze van, mint gondolnád, úgy csinálja, hogy…

A: …hagyjuk ezt a tahót! Térjünk a lényegre!

H: Az úgy van, hogy tud számlát adni csapatépítő tréningről, és céges hitelkártyát is elfogad!

A: B..zd meg, úgy értem a meccsre térjünk vissza!

H: Jajajajaja, kitaláltam valamit! El kell engedni ezt a kupát, amúgy is ki f…szt érdekel, már a király sem a régi! Nekünk a Liga kell, meg a BL!

A: Ja, a király nyugdíjba ment. Attól, hogy itt beégünk, hogy lesz meg Liga?

H: A következő körben úgyis a Barca lesz az ellenfél a kupában. Úgy kell nekünk, mint banánligetnek a majomcsorda! Egymásnak esnek a hétvégén a bajnokin, a Tico nem hagyja, a katalánok is meg akarják mutatni. Recsegnek a csontok, repednek a bordák! Rendesen el fognak fáradni! Aztán még kétszer szétrugdoshatják egymást ebben a hónapban. Elintézhetjük, hogy hosszabbításos legyen a visszavágó! Mindkét csapat tudja, hogy max a kupa juthat nekik idén, oda fogják tenni magukat! Aztán jöhetnek a túlterheléses sérülések, a fizikai fáradság, s máris hullanak a pontok a Ligában. Eközben mi megszabadulunk két Clasicótól, rá tudunk készülni a bajnokikra, s kiépítünk egy biztonságos előnyt a tabellán! Februártól nekik is BL, az egyik még a kupában is megy tovább, szóval a bajnokikra nem lesz már energiájuk. Nagyon gyorsan tavasz lesz, nem érnek majd bennünket utól!

A: Perez nem fogja hagyni a clasicós teltházat…

H: F..szom, itt lesz neki ez a meccs, Ázsiában megfogadják a barátai – f.szom abba sárkányos mezbe – és máris megvan az a pénz.

A: Küldjem fel a Castillát?

H: Az túl átlátszó volna! Megoldjuk mi azt ügyesebben, és még egy kis pénzt is kereshetünk megint! (vigyorog)

A: Mindenképp szólnunk kell Florentínónak is. Tudod milyen! Hogy csináljuk?

H: A focisták közül beszélünk pár öreggel. Casillas pihen, nem kell tudnia, Modric szerencsére még nem kész, nem fog bezavarni. Arbeloa velünk van, de azért a Dani gyerek nyugtatóját kicseréljük valami keményebb cuccra. Khedira is kezdjen, úgyse tud lejönni a vízipipáról. Bamba, mint a lóf.sz! Benzemát előző este elengedjük az árvaházi leánykollégiumba korrepetálni. Bale meg…hahaha…hadd játszon! Toninak plusz 10 stadionkör edzés után, meg romlott bajor káposzta előző este. Cét és Ramost leültetjük pihenni – ők is szeretik a casht. Ennyi elég is lesz. A kölykök így semmire se mennek.

A: Szólj a bírónak, hogy most erősek vagyunk, lenyomjuk őket erőből is, ne számítson a borítékra…hahaha.  Biztos eladja a matracosoknak!

Meccs nap, délután 17 óra.

H: Főnök láttad ezt a g..it, milyen kezdőt rak fel? Se Moya, se Juanfran, se Arda, se Mandzukic, ráadásul ezzel a szerencsétlen Torressel állnak ki! Ezek k..ra nem akarnak gólt lőni! Én meg feltoltam a nagymamát is a BWIN-en.

A: Szóljál Pepének, hogy legyen egy köríves rúgás a 16-oson belül, az se baj, ha piros. Adok én ennek a lenyalt hajú köcsögnek, ha harc hát, legyen harc!

H: Gáz van, Pepe valami k..va statisztikát emleget, hogy mióta nincs lapja, meg, hogy a transzfermartton hogy megy fel az ára. Nem akar szabálytalankodni a kistáska, bezzeg a fogadást már megtette. Így is kicsi az odds, még ezzel is szarakodhatunk!

A: Ó, ez a luzitán p.cs! Leültetem a picsába és tavaszig nincs prémium! Mit gondol ez magáról! Szólj Ramosnak, hogy be kell ugrania! Majd azt hiszik, hogy taktikázunk valamit. A sok nethuszár majd okoskodhat meccs előtt, hogy miért cseréltem. Höhö. Ha nem kapunk gólt félidőig, oldja meg Ramos, de sérülés ne legyen!

Meccs után.

A: Láttad hogy örült a kis strici a második gólnak, nem fogta fel mi van. Ha az a törpe nem fejeli be, Ramosról bepattan! Jó volt ez így, majd lenyilatkozom, hogy küzdöttük, nemmentekbeahelyzetek meg amúgyisvanmégegymeccs.

H: Mosmá’ megvan, otthon egyet majd rúgunk nekik becsületből, oszt jöhet nekik a Barca még kétszer! Nyihahaha. Azért Iscót meg Jamest sajnáltam, hogy annyit futottak, meg próbálkoztak. De hát ez ilyen…

A: Marcelónak is elfelejtettünk szólni. De szerencsére a másik brazil, Navas sugdosott neki a szünetben.

H: Keylor nem brazil, hanem…

A: …mindegy, egy hülyeség, nem? Majd jól seggberúgom, a nagyképű tévésztár majdnem megfogta a tizit! Láttad Toni szögletét? Alig vánszorgott el a 16-osig. (Asszisztenséhez: adjatok neki valami normális kaját, az Espanyolt le kell gázolni!) Aztán Marci rákontrázott a másik oldalról egy szarabbal. Befelé röhögtem…

H: F..szom, már attól féltem feltűnik valakinek. A Robot szabadrúgása után nagy lett a csend, azt már tényleg senki sem értette. Zuhantak is az oddsok, de későn kapcsoltak.

A: Bíróhoz mit szólsz? Jól élnek ezek a díszf.szok. Félidőben 3 szabálytalanságból volt 2 sárgánk, nekik 8-ból semmi.

H: Jah, csak eladta a meccset a Ticónak!

A: Morzsák, b.zd meg, morzsák! Hehehe.

Más értelmes elképzelés a tegnapi „produkcióra” nincs. Így történhetett. Sehogy máshogy…

(Aki elmulasztotta a meccset, az tegye össze a két kezét, és ne nézze meg soha!)